Διαφορετικα

Το γκατζετάκι που σου γαμάει τη ζωή

Από  | 

Αχ, έβαλες γυαλάκια ηλίου στο παιδί; Βάλε κι από κείνο το αντηλιακό με δείχτη προστασίας πεντακόκια, που πας στον πλανήτη Αφροδίτη ξωβράκωτος και κρυώνεις και λίγο.

Επίσης, βοηθητικές ρόδες! Ναι! Μέχρι τα σαράντα του, που θα βγάλει δίπλωμα.

Και περπατούρα. Γιατί ποιος περπάτησε χωρίς περπατούρα; Κανείς ποτέ. Ναι, ναι, και πιπίλα, ρε. Η ανθρωπότητα με μια πιπίλα στο στόμα εξελίχθηκε.

Και γάλα σε σκόνη, έλα, μωρέ, ποιος να θηλάζει τώρα, θέλω να ξεκινήσω και το τσιγάρο. Και πάρκο παιδικό, βέβαια, να κάθεται μέσα στην παιδική φυλακή του και να αράζω εγώ καναπέ να γλέπω Αμόρε Τσιτάνο και Λα Ουσουπραδόρα Μαρία Λα Ντελ Μπάριο Σολ.

Και κούνια από την πρώτη μέρα, πορτμπεμπέδιγιαζμα εμπλοκή. Να είναι αυτόνομο, μη μάθει και συνέχεια αγκαλιά και ζητάει.

Και κρέμα Μπεμπελάκ, την ετοιματζίδικια, ποιος να κόβει τώρα φρούτα;

Και βέβαια ΚΑΡΟΤΣΙ μέχρι να σταματήσουνε να ματσαλάνε μαστίχα στη Χίο. Και κουβάλημα ωσάν να είναι ανάπηρος, μέχρι τριάντα πέντε χρονώνε. Και…

ΣΤΑΜΑΤΑΩ.

Είσαι έτοιμη, Ελληνίδα μαμά; Ε; Είσαι έτοιμη για την πούτσα που θα σε κεράσει ο μπαμπάς ενός τέκνου οχτώ μηνώνε που δεν κάνει ΤΙΠΟΤΑ από τα παραπάνω; Είσαι έτοιμη να με μισήσεις όσο δεν πάει άλλο αν είσαι βλαμμένη ή να πέσεις στην κατάθλα και να σκεφτείς τι κάνεις λάθος αν σου κόβει ένα δράμι;

Λοιπόν, αξηγούμαι.

Κατ, αρχάς, να πούμε ότι στο κείμενο αυτό δεν μιλάω μόνο για μωρά (ο πρόλογος είναι ένεκα του ότι έχω έναν μπέμπη οχτώ μηνώνε στο σπίτι και τα παραδείγματα βγαίνουν αβίαστα), αλλά γενικότερα για…

ΒΟΗΘΗΜΑΤΑ ΚΑΙ ΥΠΟΚΑΤΑΣΤΑΤΑ

Εχτός αν πρόκειται για το σεξ και παίρνεις ντίλντο Λονγκ Ντονγκ Σίλβερ επειδή έχεις ψωλή-κραγιόν και δεν μπορείς να ικανοποιήσεις το κορίτσι σου (που τότε μαγκιά σου και πρέπει κιόλα), ή στην τελική απλώς γουστάρεις να βάλεις στο πουλί σου εκειό το δαχτυλίδι από λάστιχο που είναι λες και σου εφαρμόσανε στην κωλοτρυπίδα ολάκερο το μπέημπι ρηλάξ με το διακόπτη στο άπειρο+, ΟΛΑ, ΜΑ ΟΛΑ ΤΑ ΥΠΟΚΑΤΑΣΤΑΤΑ Ή ΒΟΗΘΗΜΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΤΗΣ ΜΑΥΡΗΣ ΠΟΥΤΣΑΣ ΠΡΑΜΑΤΑ.

ΟΛΑ.

Χώνεφ’ το.

ΟΛΑ ΛΕΜΕ.

Ασπαρτάμη; ΓΙΑ ΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ.

Στέβια; ΓΙΑ ΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ.

Ζαχαρίνες; ΓΙΑ ΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ.

Βοηθητικές ρόδες; ΓΙΑ ΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ.

Τυρί σε σωληνάριο; ΓΙΑ ΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ.

Βιάγκρα; ΓΙΑ ΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ (κυριολεκτικά).

Καρότσι; ΓΙΑ ΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ.

Περπατούρα; ΓΙΑ ΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ.

ΠΛΑΣΤΙΚΑ ΒΥΖΑ; Εεε, χμμμ. ΓΙΑ ΤΟ ΜΠΟΥΣΤΟ.

Βασικά, να τοποθετηθούμε σοβαρά: αυτή η στήλη στηρίζει αβίαστα τα πλαστικά βυζά, ΤΕΛΟΣ.

Πάμε παρακάτου.

Από την αρχή της ύπαρξής του, ο άνθρωπος είχε τη δυνατότητα να κάνει κάποια πράγματα. Στα πρώτα μας χρόνια σε αυτόν τον κόσμο, τα πράγματα που είχαμε τη δυνατότητα να κάμουμε σωματικά έτσι και τα παίρναμε χαμπάρι σήμερα θα κλαίγαμε με ζεστά μαύρα δάκρυα σε μια γωνιά σε εμβρυακή στάση για το πόσο φλώρενς της Αραβίας έχουμε καταντήσει.

Έχω την υποψία ότι αν ο Μάηκολ Τζόρνταν έβλεπε το μέσο άλμα του χειρότερου ανθρώπου του Νεάτερνταλ θα έκαιγε τα παπούτσα του στο τζάκι και θα το γύρναγε, όχι στο μπέηζμπολ, αλλά από βετζίνα πετρέλαιο, αν με εννοάτε.

Βέβαια, από την άλλη, αν έδειχνες σκακιέρα σε πρωτόγονο το πιο πιθανό θα ήταν να σ’ τη φέρει με τη γωνιά του Α1 στο κάρκαλο, να σε αφήσει σέκος και να μπαζοβγάζει τη βασίλισσα στην κλανιέρα του άψυχου πτώματός σου με τη φυλή γύρω γύρω να σκληρίζει ΟΥΓΚΑ ΟΥΓΚΑ, έτσι για το ροκ, αλλά άλλο θέμα αυτό.

Οι φυσικές ικανότητες αυτές του ανθρώπου, λοιπόν, με την εξέλιξή του άρχισαν να φθίνουν και ο λόγος ήταν η αύξηση της εγκεφαλικής του μάζας, που είχε συνέπεια τη μείωση των σωματικών προσόντων του.

babis banner2

Με την αύξηση αυτής της μάζας, ο άνθρωπος άρχισε να ανακαλύπτει γκατζετάκια που τον βοηθούσαν να εξελιχθεί: τροχός, εργαλεία κυνηγιού, καλύτερος ρουχιζμός και εν τέλει ΟΠΛΑ, που όποια φυλή έκανε πρώτη το καλύτερο απγκρέηντ πήγαινε στη δίπλα φυλή, της γαμούσε τα μάτχια και το μουνί που την πέταγε και μπλα μπλα μπλα, με αίμα και γαμήσι εξελισσόμαστε τόσα χρόνια, δεν είναι κακή η παραδοχή, μην ντρέπεστε.

Σε σένα μιλάω, μωρή βήγκαν ειρηνίστρια φλόμπα, που ποστάρεις όλη μέρα σκυλάκια και γατάκια, παραδέξου το κι εσύ, δεν είναι κακό.

Η φάση, όμως, όσο πιο πολύ εξελισσόταν η ανθρωπότητα, πήγε σε άλλο λέβελ, όβερ 9000 στανταράκι.

Ας πάρουμε κάτι πολύ απλό για παράδειγμα. Γυαλί ηλίου. Μέχρις ένα σημείο στην ιστορία μας, τα πηγαίναμε μια χαρά με τον ήλιο και δεν χρειαζόμασταν χρυσό Ρέηπαν για να βγούμε ωσάν τον σεΐχη του Προυνέη στην παραλία, μαζί με καδένα αράπικια που θα τη ζούλεβε κι ο τελευταίος ανθυποκομπάρσος του Ντου Δε Ράητ Θινγκ.

Ξαφνικά βγήκε το γυαλί ηλίου και η ανθρωπότης δεν μπορεί να βγει όξω χωρίς αυτό ούτε πέντε το πρωί για ψάρεμα, λες και είναι ο Σάηκλοψ από τους Χι Μεν και αν δεν το φορέσει θα κάψει με φουρνέλο το μαγαζί με τα είδη αλιείας του κυρ Μανώλη στη Βραυρώνα.

Δεν ξέρω αν παίζει ρόλο, αλλά φοράω πολύ σπάνια γυαλί ηλίου και στα 42 χρόνια μου έχω ακόμα 20/20 όραση. Μπορεί να λέω και μαλακία, ας μας διαφωτίσει κάνας γιατρός, αλλά πληζ όχι από αυτούς με πτυχίο πλερωτέο από Βουλγαρία.

Βήτα παράδειγμα: πιπίλα. Ενώ είμαστε θηλαστικά ζώα και η γαμημένη η πιπίλα δεν έχει καμία, μα καμία χρήση, μια και το παιδί αυτό που χρειάζεται είναι το στήθος της μάνας του (χελόοοοοοου, λεγόμαστε ΘΗΛΑΣΤΙΚΑ ΖΩΑ), κάποιος μάγκας κάποτε είδε urgency στην ανάγκη και την υστερία της σύγχρονης γυναίκας να μην έχει το μωρό πάνω της όλη μέρα (ΠΟΥ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΑΝΟΝΙΚΟ ΚΑΙ ΤΟ ΠΡΕΠΟΝ ΓΑΜΩ ΤΟ ΚΛΑΠΑΝΙ ΜΟΥ) και λέει ΜΑΛΑΚΑ, ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ!

Έφτιαξε εκεί ένα πράμα που μοιάζει με βυζί, το χώνουνε οι φακλανομανάδες στα παιδιά, βλέπονε Μπρούσκο και Συμμαθητές χαλαρά, το μωρό παθαίνει σύγχυση, γιατί αυτό που συμβαίνει είναι ενάντια στη φύση βέβαια, και εν τέλει το βρέφος νιώθει ωσάν την αγάμητη πέντε χρόνια που λυσσάει για αληθινό πούτσο και της φέρνουνε στο πχιάτο οι σερβιτόροι δονητή-πίκλα για μπέργκερ.

Αν κάτσω να γράφω παραδείγματα, δεν θα τελειώσουμε ποτέ. Εκεί που θέλω να καταλήξω είναι ότι κάθε φορά που κάποιος μάγκας πωλητής που ήθελε να βγάλει φράγκα και είχε και νιονιό έβλεπε ανάγκη για κάτι, έβγαζε ένα προϊόν που ναι μεν βοηθούσε και υποκαθιστούσε το the real thing, αλλά ουσιαστικά δρούσε πολύ βαθιά στη φύση μας, απομακρύνοντάς μας από τα πραγματικά connectionsπου έχουμε με τον γαμημένο αυτόν κόσμο που ζούμε.

Ναι, ρε μαλάκες. Οι Ινδιάνοι είχανε καρότσχια και πηγαίνανε τα παιδιά τους στοMall εφτά χρονώνε να φάνε παγωτο με είκοσι τέσσερα δράμια ζάχαρη.

Στα δεκαοχτώ τους οι Μοχόκ και οι Μοϊκανοί ήτανε χοντροί κουράδες και παίζανε την πούτσα τους στις τουαλέτες μπεργκεράδικων με Σάσα Γκρέη ντιπθρόατ γκάγκιν μπλόουτσομπ στο Αη Φον οχτώ τους.

Ο δε πρωτόγονος άνθρωπος χρησιμοποιούσε μόνο το 20% των πνευμόνων του, όπως ο σύγχρονος άθρωπας, ρε, μην πιάνεσαι μαλάκας.

ΝΑΙ, ΡΕ ΣΑΛΑΠΑ, ΑΛΛΑ ΜΩΡΗ ΜΟΥΝΑΡΑ ΚΙ ΕΣΥ ΕΧΕΙΣ ΤΗΛΕΦΩΝΑΚΙ ΚΑΙ ΣΕ ΕΙΔΑ ΝΑ ΤΡΩΣ ΚΑΙ ΜΠΕΡΓΚΕΡΑΚΙ ΣΤΟ MOUUUUU ΚΑΙ…

Ναι, μωρέ μαλάκες, ώχουυυυυ. Δεν λέω αυτό. Δεν λέω να γυρίσουμε στις σπηλιές και να γαμάμε ο ένας τη γυναίκα του άλλου δίπλα στη φωτιά που ΑΥΤΟΣ άναψε μετά από ροπαλιά Χέρκουλες στη καρούτα.

Λέω απλώς να μην του γαμήσουμε τη μάνα του ζητήματος και να είμαστε όσο το δυνατόν κοντά στη φύση μας.

Να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας με αγάπη, όπως οι φυλές παλιά. Έχεις δει γάτα να αφήνει τα γατάκια της στο πορτ μπεμπε στην αρχή της ζωής τους; Ή είδες τα γατάκια να μην αυτονομούνται μετά;

Να μη χρειαζόμαστε χίλιες δυο άχρηστες μαλακίες για να είμαστε ευτυχισμένοι. Δε χρειάζεσαι Φήτζε Σπίνε για το άγχος. Μια βόλτα στην παραλία και είσαι βαλές μπαστούνι. Καθάρισες.

Δεν χρειάζεσαι παπούτσα Βανς το τελευταίο μοντέλο για να μην πέσεις στην κατάθλα με αυτοχτονικές τάσεις. Και με ένα ζευγάρι Ντεξίμ τη βγάζεις (πού τα θυμήθηκα ο πούστης;).

Δεν είμαι εναντίον της εξέλιξης, ρε. Εναντίον της μαλάκυνσης είμαι, γαμώ το Θεό μου.

Κι εσύ, μανούλα, που διαβάζεις ακόμα τον πρόλογο και μου ρίχνεις καντήλια κλαρωτά, κάνε μια χάρη στον εαυτό σου αν θες να μεγαλώσεις το παιδάκι σου σωστά. Μπέκα στο Amazon και παράγγειλε το βιβλίο The Continuum Concept.

You ‘ll thank me later.

Έφυγα.


ΣΗΜΕΙΩΣΗ: Θέλετε να μάθετε ποιός είναι ο Κ.Σαλάπας;

Ορίστε:

Σχόλια

Η ηλ. διεύθυνσή σας δεν δημοσιεύεται.