Διαφορετικα

Πέντε τιπς για ευτυχιζμένη ζωή με τον άνδρα σου (σκάσε και δγιάβαζε λέμε)

Από  | 

Ααααααααχ, καλοκαίρι…

Η εποχή που όλοι γουστάρουμε, εκτός από μερικούς μαλάκες που λένε το τραγικό επιχείρημα “Ε ΕΤΑΞΕΙ ΜΩΡΕ, ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΑΜΑ ΣΚΑΣ ΑΠΟ ΤΗ ΖΕΣΤΑ ΔΕ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ, ΤΟ ΧΕΙΜΩΝΑ ΝΤΥΝΕΣΑΙ ΚΑΙ ΕΙΣΑΙ ΟΚ”, οι οποίοι αν έλειπαν από αυτόν τον κόσμο δεν θα μας χάλαγε καθόλου όλους εμάς που το μόνο που θέλουμε είναι πολύς ήλιος, μια παραλία τίγκα στο μουνί και το κωλοτρυπίδι με πραζίλιαν στριγκέλα, ένα παγωμένο χοχτέηλν στο χέρι, το κύμα να μας μπεγλερίζει τα κουμπουρδέλια και το καρπούζι να είναι αυστηρά προσφορά ένα συν ένα δώρο.

Άκου εκεί, ρε μαλάκα, ανωμαλία να γουστάρεις χειμώνα.

Τσ τσ τσ…

Και στην τελική, ρε μαλάκες, ξέρετε κάτι; Οι γλωσοπλάστες και οι γλωσσολόγοι γιατί το γαμημένο το ονόμασαν ΚΑΛΟ-ΚΑΙΡΙ; Γιατί όταν έχει κρύο λέμε ότι έχει ΚΑΚΟ-ΚΑΙΡΙΑ, γαμώ τα καμπλάφια του δέσποτα που σας εβάφτιζε;

ΚΑΛΟ και ΚΑΚΟ. Τι στο μπούτσο θέτε για να γίνει πιο ξεκάθαρο;

Ένηγουέηζ, πάλι για αλλού άρχισα κι αλλού το πήγα.

Λοιπόν. Σήμερα θα ασχοληθούμε πάλι με το πώς αξηγιέται και τι θέλει κατά βάθος ένας άνδρας. Ανοίξτε τα αυτιά και τα μάτια σας, μωρέ βλήμματα. Σας τα λέει ένας άνδρας, που έχει και πλεονέχτημα έδρας.

Αν δεν θες, πάαινε και άκου πάλι τη φίλη σου τη Σταυρούλα για τα γκομένικά σου, που απλώς θα σε επιβεβαιώσει ότι ΟΛΟΙ είναι μαλάκες και κατά βάθος θέλουν το κακό σου.

Απλώς πάρτε από τώρα γατοτροφή, που έκει και προσφορά, για όταν θα είστε σε στούντιο έξι τετραγωνικά στο Παγκράτι με 2.345 γάτες.

Αν θες, άκου με και ΣΩΣΟΥ.

ΜΗ ΜΙΛΑΣ! ΣΚΑΣΕ ΚΑΙ ΔΓΙΑΒΑΖΕ!

ΠΡΑΜΑΤΑ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΜΕ ΕΜΕΙΣ ΟΙ ΑΝΔΡΑΙ

  1. Τα πάμε όλα σε μία βόλτα
    Ας πούμε ότι είσαι με τον γκόμενό σου και γυρίζετε από διακοπές και το αμάξι σας είναι πιο τίγκα από γκιούφτικο (συγγνώμη, αυτοκίνητο ιδιοκτησίας Ρομά) Ντάτσου-διώροφη καρότσα, που κάτου έχει καρπούζα και απάνου παιδιά, πεθερό, τελεόρα και κουζινικό με υγραέριο, για να φκιάνει η γεναίκα κάνα σκατζοχέρι με μακαρούνια στα γρήγορα για τις λιγούρες.


foto1

  1. Ας πούμε ότι γίνονται όλα αυτά και όταν σκάσετε σπίτι ο ανήρ σού πει “ΑΣ ΤΑ ΠΑΜΕ ΟΛΑ ΠΑΝΩ ΜΕ ΤΗ ΜΙΑ”. Μην τολμήσεις, μωρη μαλάκω, να πεις κάτι κόντρα σε αυτό, βαράς αρχετυπικά καταγεγραμμένα κέντρα που έχουν να κάνουν με την εποχή που οι άνθρωποι ήταν αποκλειστικά νομάδες και όταν πήγαιναν από κάπου κάπου αλλού τα φόρτωναν ΟΛΑ πλάτη και τα μετέφεραν σε μία βόλτα.
    foto2
    Άστονε να τα πάρει ούλα φορτώγκα σαν τον Άτλαντα και να τα πάει απάνου χωρίς ασανσέρ και να πάθει τέτοιο λουμπάγκο που δεν θα τόνε σώνει ούτε ο Λάκης Νικολάου λέμε.
    foto3
    ΔΕΝ ΤΗΝΕ ΛΕΝΕ ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΤΗΝ ΚΟΒΕΝΤΑ “ΑΣΤΟ ΘΑ ΤΑ ΠΑΜΕ ΛΙΓΑ ΛΙΓΑ”. Είναι σαν να ρωτήξεις εσύ “αγάπη μου, πάχυνα, τι λες;” και να σου πει “όχι, μωρέ, απλώς άμαν έρθεις για σέλφη πάρε τρικάμερο για δε μας χωράει το κινητό έτσι πώς έχεις απλώσει, μωρή μπατόζα”.
    foto4
    ΚΑΤΑΝΟΗΤΟ; Πάμε παρακάτω.
  1. Δεν δίνουμε οδηγίες όταν ο άντρας μαστορεύει
    Λεπόν. Πήγατε ΙΚΕΑ και σηκώσατε εκείνονε τον καναπέ με τις περισσότερες βίδες κι απ’ το Απόλο 13 και σκάσατε σπίτι. Ο ανήρ είναι έτοιμος να παίξει το ρόλο του ως σερνικός λέων της εκογένειας και να φκιάξει καναπεδάρα χωρίς κατσαβίδι, απλώς σφίγγοντας τα μπουλόνια με τα δόντια. ΔΥΟ ΠΡΑΜΑΤΑ-ΣΥΝΒΟΥΛΕΣ.

ΕΝΑ. ΔΕΝ ΔΙΝΟΥΜΕ ΟΔΗΓΙΕΣ ΣΤΟΝ ΑΝΔΡΑ ΓΙΑ ΤΟ ΠΩΣ ΝΑ ΦΚΙΑΝΕΙ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕΣ.

Αυτό μπορεί να οδηγήσει είτε σε μπαράζ χριστοπαναΐας και προσβόλας των οικογενειακών σου κειμηλίων με πρώτη τη μάνα σου, είτε σε κλινική κατάθλιψη λόγω ανικανότητας του ανδρός να βιδώσει δυο βίδες, η οποία μπορεί να οδηγήσει ακόμα ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΑ! ΝΑΙ, ΣΤΗΝ ΑΥΤΟΧΤΟΝΙΑ!

ΔΥΟ. ΔΕΝ ΛΕΜΕ ΣΤΟΝ ΑΝΔΡΑ ΝΑ ΣΥΜΒΟΥΛΕΥΤΕΙ ΤΟ ΧΑΡΤΙ ΑΠΟ ΤΑ ΙΚΕΑ ΓΙΑ ΤΟ ΠΩΣ ΦΚΙΑΝΕΤΑΙ ΤΟ ΠΡΟΪΟΝ.

Ο σωστός ο μάστορης ΞΕΡΕΙ, δεν χρειάζεται τα γαμιοΙΚΕΑ να του πούνε πώς να δέσει δυο ξύλα μεταξύ τους, άιντε, μουνόπανα, ανοίξατε ένα γκλόμπαλ επιπλάδικο και μου τα μάθατε ούλα. Όταν μαστορεύαμε εμείς δεν είχατε ανακαλύψει ακόμα τον τροχό στη Σουηδία και το κόβατε με τα ποδάρια για να πιάσετε γριβάδια στη λίμνη. Τώρα, βέβαια, το ότι πήγαινες για καναπέ αλλά στο τέλος θα έχεις καλόερο για τα μπουφάν, αυτό είναι άλλη υπόθεσις, αλλά στη ζώη κανείς δεν τα έχει ούλα όπως τα θέλει. ΝΟΜΟΣ.

foto5

  1. Δεν υπάρχει σαμπουάν και αφρόλουτρο και σαπούνι για τον άνδρα. ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ
    Πας εσύ στο σούπερ μάρκετ και σηκώνεις ένα σαμπουάν με κρέμα μαζί για τα μαλλάκια σου, ένα αφρόλουτρο, μια λοσιόν σώματος, μια μάσκα μαλλιών, λάδι κωλότρουπας, περιποίηση ευαίσθητων περιοχών κου λου που κου λου που.
    Ε, λοιπόν, όλα αυτά για τον άνδρα έχουν ένα όνομα και λέγονται ΣΑΜΠΟΥΑΝ. Με αυτό πλένουμε ληψώ και αρχίδια, καθαρίζουμε κλανοβαλβίδι, βγάζουμε το πένθος ανάμεσα από τα δάχτυλα των ποδιών, σαπωνίζωμε αμασχάλα, καθαρίζουμε τα μάτια ΜΕΣΑ και άμα μείνει και λίγο πλένουμε και κατσαρόλα από το μεσημέρι που είχαμε φκιάσει προβατίνα με έξτρα ξίγκι και μετά περνάμε και το αμάξι εξωτερικά.
    Επίσης, η γυναίκα μου στράβωσε την προηγούμενη εβδομάδα επειδή είχε χεστεί ο μπέμπης και όταν πήγα να τονέ ξεχέσω και δε βρήκα κοντά το μωρουδιακό σαπούνι 650 ευρώ του έπλυνα κωλαρίνι με ΤΡΥΛΕΤ για τα πχιάτα.
    Έξαλλη έγινε λέμε, ΣΙΓΑ ΜΩΡΗ, ΜΟΝΟ ΤΟ ΟΞΩ ΑΛΛΑΖΕΙ, ΣΕ ΟΛΑ ΤΑ ΜΠΟΥΚΑΛΙΑ ΜΕΣΑ ΤΟ ΙΔΙΟ ΕΧΕΙ. ΩΧΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ…
    Το αυτό ισχύει και για τις πετσέτες. Τι μαλακίες είναι αυτές, πετσέτα προσώπου και σώματος και άλλη πετσέτα για τις ευαίσθητες περιοχές, μωρέ πάτε καλά; Εγώ με την ίδια πετσέτα που μόλις σκούπισα κώλο περνάω μετά και φάτσα πινέλο και τηνέ κρατάω καβάτζα για το βράδυ να τραβήξω και μια πηχτή στο Πορνχάμπ. Ακου εκεί πετσέτα προσώπου…
    foto6
  2. Το φαΐ σου του ανήκει*

Πάτε το βράδυ μετά το ποτάκι σας Μαβίλη για βρωμιά-διπλό λουκάνικο-σάλτσα κρομμύδγια-ζαμπά-μπέικα όλα τηγανιζμένα σε βαρβολίνες και παίρνει αυτός ένα κι εσύ άλλο ένα.

ΚΑΝΟΝΑΣ: ΤΟ ΜΙΣΟ ΣΑΝΔΟΥΙ ΠΟΥ ΠΗΡΕΣ ΑΝΗΚΕΙ ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΑ.

Εχτός αν είσαι η Αρετή η γεναίκα μου που χτυπάει και δεύτερο και θέλει και πάστα ποντικάκι μετά για να λιγδώσει, ο κανόνας είναι ότι η φυσιολογική γκόμενα τρώει το μισό σάνδουι και μετά αρχίζει τα “δεν μπορώ”, “αμάν, ρε Κώστα, είχαμε πει να προσέξουμε”, “πάλι αργά φάγαμε” και άλλες τέτοιες ενοχικές μαλακίες, που μόνο σκοπό έχουν να σπάσουν τη βάλανο και το περίνεο του ανδρός σου.

Πρώτον, αφού το έφαγες το γαμήδι φχαριστήσου το και μην κλαις το μουνί σου.

Δεύτερον, αφού ΔΕΝ ΘΑ ΤΟ ΦΑΣ ΟΛΟ ΚΑΙ ΤΟ ΞΕΡΕΙΣ ΕΞΑΡΧΗΣ, ΤΟ ΜΙΣΟ ΑΝΗΚΕΙ ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΚΟΠΕΙ Η ΑΠΟΔΕΙΞΗ ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ.

Που άμαν είναι σωστός και αρχιδάτος, θα φάει το δικό του, θα φάει το μισό δικό σου, θα χτυπήσει και δεύτερο αλλά με καλαμάκι** για να μη βαρύνει και μετά θα στριφογυρνάει ωσάν το αρνί στη σούφλα το Πάσχα για δεν θα μπορεί να κλείσει μάτι από τα επίπεδα τριγλυκεριδίων και τρανσαμινάσας στο αίμα.

Τι; Και αυτός θα κλαίει το μουνί του μετά, οπότε είναι το ίδγιο;

ΟΧΙ, ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ. ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΝΔΡΑΣ. ΤΕΛΟΣ.

foto7

Υστερόγραφο. Αν δγιαβάζετε τη σελίδα Ναι, είσαι μισογύνης και θεωρείτε ότι ΕΣΤΩ ένα από αυτά που λέει η Σουλτάν Χουρφέμ είναι σωστό και εν τέλει γράφω φαλλοκρατικά, πάρτε ΤΩΡΑ πούλο από τα άρθρα μου και βουρ για τον ψυχίατρο, να λύσετε κι εσείς τα προβλήματά σας με τον μπαμπά, που κατά βάθος ήθελε αγόρι αλλά δεν του βγήκε. Επίσης, ναι, γράφω φαλλοκρατικά γιατί κατά τη διάρκεια γραφής αυτού του άρθρου με ξύσανε τα πελέ και για την αλητεία κράτησα και λίγο πουλί. Ευχαριστώ.

Αυτά για σήμερα, αγάπες μου. Μιλάμε συνδόμως.

* Credits to Chris Karagiannis.

** Προς κολλημένους Θεσσαλονικείς αναγνώστες. ΚΑΛΑΜΑΚΙ, βρε μαλάκες, το λέμε γιατί είναι κρέας απάνου σε ΚΑΛΑΜΙ. Από ΚΑΛΑΜΙ το φκιάνουνε το υλικό, μας έχετε ζαλίσει τ’ αρχίδια με τον Αθανάσιο Διάκο που δεν τονέ καλαμακώσανε αλλά τον σουφλίσανε. Ναι, τον σουφλίσανε, ΓΙΑΤΙ ΤΟΝΕ ΠΕΡΑΣΑΝΕ ΣΕ ΣΙΔΕΡΕΝΙΑ ΣΟΥΦΛΑ, ΓΚΕΓΚΕ; ΜΠΟΥΣΤΟΥΔΙΑΛΟΥ.

Σχόλια

Η ηλ. διεύθυνσή σας δεν δημοσιεύεται.