ιστοριες

Μόνο οι άνδρες ξέρουν… Τέλος!

Από  | 

Λοιπόν, κορίτσα. Μιλάω τώρα τελευταία με πολλές γυναίκες και το τι μαλακία έχω ακούσει δεν περιγράφεται. Νιώθω σαν να είμαι εκείνο το διαστημοσκαφάκι στο παλιό το ηλεκτρονικό που παίζαμε στα ουφάδικα, το Asteroids, και οι μαλακίες να μου έρχονται σωρηδόν, να τις σκοτώνω όλες, να χαίρομαι, αλλά μετά να αλλάζει η πίστα και να έρχονται κι άλλες, μέχρι που μου τελειώνουνε τα κανονάκια και στο τέλος υποκύπτω και τον πίνω αβλεπί και κερνάω κέρμα το μηχάνημα.

Θα σας πω ένα πράμα, λοιπόν, και μετά θα σας δώσω μερικές αντρίκειες συμβουλές για να καλυτερέψετε τη ζωή σας, που αν τις ακούσετε, είτε έχετε γκόμενο είτε όχι, είτε είστε σε φάση περίεργη είτε όχι, θα βελτιώσετε ταμάλα τη ζωή σας με το αντίθετο φύλο.

Τι; Γιατί να με ακούσετε; Σας δίνω δύο λόγους.

1. Διάβασε την εισαγώγα. Έχω ακούσει τόσες μαλακίες και έχω απαντήσει δίνοντας ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΕΣ λύσεις, που σε αυτόνανε τον τομέα είμαι πιο έμπειρος απ’ ό,τι είναι ο Ρόνι ο Ο’ Σάλιβαν στο μπιλεάρδο. Θα μπορούσα να έχω και συστατική από τις φίλες μου, αλλά με θεωρούν μαλάκα επειδή συνήθως λούζονται το ΠΟΣΟ ΔΙΚΙΟ ΕΧΩ και τσατίζονται.

2. Είμαι άνδρας, που ναι, οι άνδρες είμαστε μαλάκες και γουρούνια μπλα μπλα μπλα, αλλά είμαι άνδρας που του κόβει ΠΟΛΥ σε σχέση με το μέσο όρο. Άρα, πάλι σε έχω. Σου λύνω τα προβλήματα που έχεις με τους άνδρες και ΓΙΑΤΙ ΕΧΩ ΠΛΕΟΝΕΧΤΗΜΑ ΕΔΡΑΣ. Άμα θες να μάθεις τι είναι το οφσάιντ θα ρωτήσεις τη θεια σου τη Σούλα από το Κορδελιό, ρε βλήμα; ΟΧΙ. Θα ρωτήσεις έναν άνδρα που ξέρει από μπάλα, τον Μπάμπη τον Τεννέ ασούμε ή τον Πολ Κουτσολιάκο. Ή τον Άγγελο Χαριστέα. ΝΟΤ.

Αν τώρα πιστεύεις ότι σου λέω μαλακίες, πάνε στο σάητ της γLIFO, μπες στη στήλη της Α, Μπα και πες τα προβλήματά σου σε μια που έχει περισσότερα ψυχολογικά από εσένα και δηλώνει και αρχιτέκτονας.

Επίσης και, άμα θελήσεις ποτέ σχέδια για οπλισμένο σκυρόδεμα, με την ίδια λογική πάαινε σε ψυχολόγο.

Ασταδιάλα, με σύγχυσες πάλι. Πάμε να σου μάθω γράμματα.

ΔΕΝ ΣΕ ΓΟΥΣΤΑΡΕΙ

Ναι, Κώστα μου, σου λέω, πηδηχτήκαμε, ήταν τέλεια, αλλά μετά δεν με πήρε τηλέφωνο, μάλλον το κάνει γιατί έχει πολλά στο μυαλό του αυτόν τον καιρό, έτσι μου είπε και η φίλη μου η Γιώτα”.

Ο-Χ-Ι. ΕΙΣΑΙ ΜΑΛΑΚΩ. Ας υποθέσουμε ότι ένας άντρας γουστάρει μια γυναίκα. Πολύ. Και αυτή η γυναίκα είναι στο Νευροκόπι Δράμας με -45 Κελσίου, έχουν κοπεί οι συγκοινωνίες και τα τηλέφωνα δεν λειτουργούν, ενώ αυτός τα μόνα ρούχα που έχει είναι ένα σκατωμένο σώβρακο και μια γραβάτα Τουίτι και του έχει χαλάσει και το αμάξι. Αν τη γουστάρει, λοιπόν, και ψες να πέθανε η μάνα του, θα πάει με τα πόδια γεμνός 3 ώρες μέσα στη χιονοθύελλα με τη σωβρακούμπα και τη γραβατίτσα του, θα της χτυπήσει την πόρτα και θα πεθάνει μπροστά της με χαμόγελο επειδή ΑΠΛΩΣ την είδε, ενώ το πουτσάκι του θα έχει γίνει γαρίδα Νο 34 μόνο για τηγάνι από το ψύχος. ΚΑΙ ΔΕΝ ΥΠΕΡΒΑΛΛΩ ΚΑΘΟΛΟΥ. Αν συμβαίνει οτιδήποτε άλλο, ΔΕΝ ΣΕ ΓΟΥΣΤΑΡΕΙ, ΑΠΛΩΣ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΣΕ ΓΑΜΗΚΕΙ ΚΑΙ ΓΚΕΤ ΟΒΕΡ ΙΤ.

ΣΤΟ ΣΕΞ ΘΕΛΟΥΜΕ ΑΛΛΑ ΠΡΑΜΑΤΑ

Εσείς θέλετε με τη σειρά γλυκά λογάκια-κόμφορτινγκ-χαδάκια-φιλάκια-5 ώρες προκαταρκτικά-σεξάκι-φιλάκια-χαδάκια-κομφορτινγκ-γλυκά λογάκια. Ωραία όλα αυτά, αλλά ο μέσος άνδρας, που 3 χρόνια από τη ζωή του τα έχει ξοδέψει στο Πορνχάμπ τελεία κομ, η ιδανική ιδέα που έχει για το σεξ είναι να κάθεται στο γραφείο του, να μπει μέσα μια άγνωστη μονάρα, να του σκίσει το σώβρακο με τα δόντια, να του ξηγηθεί καλύτερο ντιπθρόατ κι απ’ την Άντζελα Πρέστον και μετά, όπως την παίρνει πάνω στο φωτοτυπικό, να βγάζει κόπιες τον κώλο της, τις οποίες θα στείλει στον πρώην της. Επίσης, για τον σωστό άνδρα δεν υπάρχουν ταμπού και απαγορευμένα στο σεξ, όπως και δεν υπάρχουν κοινές φαντασιώσεις ανδρών και γυναικών, οπότε όσο πιο γλήγορα το καταλάβεις τόσο πιο καλά για σένανε, αγαπητή μου. ΤΕΛΟΣ. Και αν δεν πιστεύετε εμένανε σε αυτό για τις φαντασιώσεις, να σας τα πει καλύτερα ο μάστορας. Ιδού.

 

ΕΙΜΑΣΤΕ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΑΠΛΟΙ ΟΡΓΑΝΙΣΜΟΙ

Τόσο απλοί σαν αμοιβάδες, μονοκύτταροι μαλάκες που έχουν μόνο εγκέφαλο και πούτσο, που το ένα είναι άμεσα εξαρτημένο από το άλλο. Παράδειγμα.

Ας πούμε ότι ένας άνδρας και μια γυναίκα θέλουν να πάρουν ένα πιτόγυρο. Οι σκέψεις τους.

Γυναίκα: Να πάρω σίγουρα ένα με αλάδωτη πίτα, καλά δεν το συζητώ, γύρο κοτόπουλο, χωρίς πατάτες στάνταρ. Ή καλύτερα καλαμάκι; Στο γύρο, μωρέ, βάζουν πέτσες, καλύτερα καλαμάκι, αλλά να βάλω μαρούλι; Τα πλένουνε καλά; Μια φίλη μου η Νίτσα διάβασε σήμερα ένα ρεπορτάζ που λέει ότι δεν τα πλένουνε καλά στα εστιατόρια και της είχε τύχει και έπιασε και αυτή σκουλικάκια, τι να κάνω; Και να βάλω σως ή γιαούρτι; Α, δεν το συζητώ, γιαούρτι, πιο ελαφρύ, έχω πάρει και ένα κιλάκι τον τελευταίο μήνα. Αχ, καλά, τι σκέφτομαι, έχω να βάλω και πλυτήριο και με πήρε και η μάνα μου το πρωί και μπλα μπλα μπλα… (το σύμπαν αρχίζει και συρρικνώνεται και κάπου από την αυτομίρλα αυτοκτονεί ένας μικρός πλανήτης).

Ανδρας: Μάστορα, πιάκε δύο δίπιτα με κοτομπέικο, διπλή πατάτα, διπλά λάδια.

ΜΗ ΡΩΤΑΣ ΤΗ ΦΙΛΗ ΣΟΥ Ή ΤΗ ΜΑΝΑ ΣΟΥ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ

Το χειρότερο που μπορείς να κάνεις στον εαυτό σου λέμε. Η φίλη ή η μάνα σου ΠΑΝΤΑ θα πάρουν το μέρος σου σε ενδεχόμενο πρόβλημά σου και θα σου πουν πόσο μαλάκας είναι ο εκάστοτε γκόμενος και ότι σε εκμεταλλεύεται και θα έπρεπε να βρεις ένα καλό παιδί που να σε εκτιμάει και να σε καταλαβαίνει και ότι έχεις δίκιο βουνό. Αυτό δεν λέγεται βοήθεια, λέγεται κόμφορτινγκ και είναι ΚΑΚΟ, γιατί δεν σε θέτει αντιμέτωπη με την πραγματική κατάσταση, αλλά απλώς όλες μαζί χαίρεστε για το πόσο δίκιο έχεις, που συνήθως δεν έχεις καθόλου και λέτε πούτσες ομαδικά. Από το να ρωτήσεις τη μάνα ή τη φίλη σου, πίστεψέ με, καλύτερα να πήγαινες σε παραπληγική χαρτορίχτρα-καφετζού που λέει το φλιτζάνι από το καρεκλάκι του Στίβεν Χόκινγκ. Και επειδή είσαι έτοιμη να με ρωτήσεις τι να κάνεις, θα σου πω. Ρώτα έναν άνδρα. Και μάλιστα εμένανε. Κάτι ετοιμάζουμε εγώ και ο Μάνος ο Αντώναρος, που θα σου λύσει όλα τα θέματα. Ε, Μάνο, αγάπη μου;

(Σημείωση Μάνου Αντώναρου: Ναιιιιιιι, ετοιμάζω μια στηλη με τίτλο: «ΡΩΤΗΣΕ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ!» Κώστα,  έχει να τρελλαθείς στα μαιλ. Ετοιμάσου!)

ΨΗΣΕ ΕΝΑ ΠΑΣΤΙΤΣΟ

Ένα παστίτσο είναι κάτι που αν το εμφανίσεις ξαφνικά σε έναν άνδρα, σε οποιαδήποτε στιγμή της ημέρας, θα το εκτιμήσει ωσάν να είναι φαν του Σταρ Γουόρζ και να του έκανες μόλις δώρο ένα κανονικό φωτόσπαθο υπογεγραμμένο από τον Νταρθ Βέηντερ. Αυτή την ώρα ακριβώς, μάλιστα, ήρθε η μεγαλύτερη απόδειξη, ζούμε μεγάλες στιγμές! Η γυναίκα μου πέρασε ΤΩΡΑ και είδε τι έγραφα και είπε: “Να, ρε, τι πρέπει να κάνω, ΕΝΑ ΠΑΣΤΙΤΣΟ, ΕΧΩ ΚΑΙΡΟ”. Ε, λοιπόν, αυτός είναι και ένας από τους λόγους που την παντρεύτηκα και έχουμε έναν καλό γάμο.

ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΠΟΥΤΑΝΙΑ

Να το ξεκαθαρίσω. Ακούω συνέχεια τη μαλακία “όλοι θέλετε πουτάνες, άμα βρείτε κάνα καλό κορίτσι δεν σας αρέσει νια νια νια νια”, κάτι που σας δίνει δικαιολογία για το ότι δεν μπορείτε να κρατήσετε γκόμενο. ΟΧΙ. ΔΕΝ ΘΕΛΟΥΜΕ ΠΟΥΤΑΝΕΣ. Θέλουμε δίπλα μας να έχουμε ένα κορίτσι που να μπορούμε να συνεννοούμαστε σε ένα βασικό επίπεδο, αλλά θέλουμε να έχει πουτανιά εκεί που χρειάζεται και να παίζει το ρολάκι της πουτανίτσας όταν ταιριάζει στη φάση. Οι καραπουτανάρες και τα τσόλια ξενερώνουν ΟΛΟΥΣ ανεξαιρέτως τους άνδρες και αν κάνουμε καμιά φάση μαζί τους είναι μόνο για πήδημα. ΚΑΝΟΝΑΣ. Και τώρα μπορεί ελεύθερα να έρθει η σελίδα Ναι, Είσαι Μισογύνης και η Σουλτάμ Χουρφέμ και να μου κλάσει τ’ αρχίδια μιλώντας για man entitlement, slut shaming και άλλες τέτοιες παπαριές, στο χρόνο που θα βρει ανάμεσα στα αντιψυχωσικά που παίρνει για την καταπίεση από τον άκαρδο πατέρα της, που την έπεισε ότι όλοι οι άνδρες είναι σαν τα μούτρα του.

ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΕΝΤΕ ΧΡΟΝΩΝΕ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ, ΑΣΕ ΜΑΣ!

Δηλαδή το γεγονός ότι ο γκόμενός σου βρίσκεται στα 37 του με τους φίλους του για να παίξουν Προ Εβολούσιο, που είναι ποδοσφαιράκι, και όταν χάνει σκληρίζει κουνώντας χέρια και πόδια “ΝΑΙ, ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΑΛΛΑ ΕΙΧΕΣ ΠΑΡΕΙ ΤΗΝ ΜΠΑΓΕΡΝ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΟΜΑΔΑ ΚΑΙ ΣΕ ΠΗΓΕ ΚΑΙ Η ΔΓΙΑΙΤΗΣΙΑ”, έτοιμος να βάλει τα κλάματα και χοροπηδώντας σαν ζώο πάνω στον καναπέ, ενώ μετά δεν μπορεί να κοιμηθεί το βράδυ από τη θλίψη, δεν σε έχει πείσει ακόμα ότι ο μαλάκας σου και ο κάθε μαλάκας κατά βάθος είναι πέντε χρονώνε και δεν θα μεγαλώσει ποτέ; Τι άλλο θες; Να χέζεται πάνω του και να του πλένεις το κωλαράκι με μωρομάντηλο και μετά να αξηγιέσαι ταλκ;

ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ ΠΙΠΕΣ

Αυτό.

ΟΤΑΝ ΠΑΜΕ ΓΙΑ ΨΩΝΙΑ ΜΑΖΙ ΣΑΣ ΕΥΧΟΜΑΣΤΕ ΝΑ ΧΤΥΠΗΣΕΙ ΤΗ ΓΗ ΜΕΤΕΩΡΙΤΗΣ

Η γυναίκα μπαίνει σε ένα μαγαζί και θέλει να τα κατεβάσει όλα από τα ράφια, να τα δοκιμάσει ένα-ένα, να κάνει την πωλήτρια να πλησιάσει τα όρια της σχιζοφρένειας, να λέει μια ώρα ότι δεν μπορεί να αποφασίσει τι να πάρει και στο τέλος να φεύγει αεράτη, μια και εξαρχής δεν ήθελε να πάρει τίποτα και απλώς ήθελε να τσεκάρει, έτσι για το ροκ! Όλο αυτό μπορεί να κάνει τον άνδρα που τη συνοδεύει να θέλει να βάλει βιονικό χέρι, μετά να περάσει σούφλα από την κωλότρουπά του μέχρι τον εγκέφαλο σαν αρνί και να βάλει το βιονικό χέρι να γυρνάει τη σούφλα και να αυτοψήνεται στα κάρβονα με το χαμόγελο του τρελού στα χείλη. Ο άνδρας, από την άλλη, θέλει να πάρει κάτι, δεν ξέρει τι ακριβώς πολλές φορές, και μπαίνει στο μαγαζί και παίρνει το πρώτο που βλέπει στη βιτρίνα, που μπορεί να μην είναι καν στο νούμερό του. Εγώ μια φορά πήγα να πάρω παπούτσια και μετά από τέσσερα δευτερόλεπτα ήμουνα έξω από μαγαζί κρατώντας στο χέρι ένα ζευγάρι μπρατσάκια, έναν δονητή κι ένα κλαρίνο.

Αν, λοιπόν, δεν τα πιστεύεις όλα αυτά, αγαπητή αναγνώστρια, κάνε ένα πείραμα και θα με θυμηθείς. Μην ακολουθήσεις καν όλες τις συμβουλές που σου δίνω. Ακολούθησε για μια μέρα ΜΟΝΟ δύο και αν η επόμενη μέρα δεν είναι από τις καλύτερες της ζωής σου, σου υπόσχομαι ότι θα βγω στο Σύνταγμα και θα φωνάζω δυνατά ότι είμαι μαλάκας (που είμαι, αλλά δεν το φωνάζω κιόλα).

 

1. ΨΗΣ’ ΤΟΥ ΕΝΑ ΠΑΣΤΙΤΣΟ-ΕΚΠΛΗΞΗ

  1. ΜΟΛΙΣ ΤΟ ΦΑΕΙ, ΠΙΠΑ ΕΠΙΤΟΠΟΥ.

You ‘ll thank me later.


 babis banner2

Σχόλια

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται.